кейс для тренинга «Неуправляемый конфликт: причины и технологии управления»

Цель – передать руководителю инструментарий управления конфликтными ситуациями
Контекстуальная метафора -  Рыцари Круглого Стола

Содержание кейса

1.      Методический пакет учебного блока
2.      Тестовые задания
3.      Методический пакет игрового блока
4.      Материал для «папки участника»
5.       Перечень оборудования

МЕТОДИЧЕСКИЙ ПАКЕТ УЧЕБНОГО БЛОКА

1. Знакомство
Тренер: Приветствую вас, досточтимые рыцари. Вы знаете, что я - доверенное лицо легендарного Короля Артура. Меня зовут… (представление). Прошу представиться вас. Здесь это принято делать так. Каждому из вас нужно встать, поклониться всему собранию и сказать: «Сэр, такой-то (ваше имя), к вашим услугам!»
2. Разминка
Команда разделяется на три группы. Тренер раздает каждой группе свою часть загадки. Время обсуждения 3 минуты. Через 3 минуты команда образует общий круг. Задача участников на основе отгаданных ими загадок назвать имя артефакта Короля Артура. Время общего обсуждения 2 минуты. Если команда «зависает» тренер может тонко помогать им в разгадывании загадки.
В этом кейсе содержится загадка о мече Эскалибуре.
Первый информационный блок: позиционирование проблемы через легенду об артефакте
Тренер открывает участникам карточку с изображением меча Эскалибура.
Вы угадали второй волшебный предмет – это меч Эскалибур, меч доблестного короля Артура. Когда король был совсем юным, он стал свидетелем странного явления. Прямо на центральной площади его замка неизвестно откуда появилась наковальня с воткнутым в нее огромным мечом. Лучшие рыцари, силачи пытались вынуть меч из наковальни, но никому сделать этого не удавалось. После серии неудач люди вновь обратились к Мерлину, великому волшебнику. Он сказал, что меч этот предназначается только Избранному – будущему королю. И тогда совсем еще юный Артур вышел из толпы и подошел к наковальне. Может, он хотел проверить себя, а может, испытать судьбу. Одно движение – и меч был в его руках. И тогда все поняли, что перед ними – Избранный, их король.
Эскалибур может вынуть из наковальни только избранный. И только избранный может управлять энергией битвы, энергией конфликта. Кажется тот, в чьих руках меч – всегда прав, сила на его стороне, он непобедим. Но Эскалибур не создавал у Артура иллюзии собственной всесильность и правоты. Меч давал королю ЯСНОСТЬ УМА, умение выявить и просчитать все сценарии развития битвы.
Давайте проверим, Эскалибур ли у вас в руках…
3. Первая игра: провокационная, проблематизирующая
Инструкция. Мы переносимся с вами в те далекие времена, когда король Артур и доблестный рыцарь Ланселот были молоды и горячи. Каждый из них желал увидеть прекрасную Гиневьеру своей женой. И каждый, зная легенду об Эскалибуре, думал, что обладает им. И вот Артур и Ланселот сошлись в поединке. И Гиневьера должна была выбрать достойнейшего.  Сейчас мы с вами восстановим события тех дней.
Все женщины образуют команду Гиневьеры. Все мужчины делятся на 2 группы – группа, представляющая Артура, и группа, представляющая Ланселота. Необходимо, чтобы в каждой мужской группе было равное количество человек. Если кто-то оказался лишним – он переходит в группу поддержки Гиневьеры, становится ее советником. У каждой группы есть одна минута, чтобы сплотиться и напитаться рыцарским духом. Команда же Гиневьеры через минуту объявит, какими качествами должен обладать ее будущий избранник. После объявления воли Гиневьеры, команды Артура и Ланселота получают по 3 минуты на обсуждение своей позиции. Командам рыцарей надлежит определить, каким образом они будут вести поединок друг с другом, что будут говорить, как защищаться.
Тренер выдает каждой команде рыцарей по одному мечу.
Через 3 минуты вы скрестите эти мечи с соперником. Каждая пара может сделать только по 2 выпада словом и делом в сторону противника и 2 раза отразить его нападение.
Команда Гиневьеры посвящает эти 3 минуты выработке критериев, по которым она будет оценивать претендентов на ее руку. Ведь именно ей судить – кто из них прав, кто из них лучше.
Поединок. Представитель команды Гиневьеры машет платком и дает сигнал о начале поединка. Рыцари попарно скрещивают мечи, делая по 2 выпада, и по 2 раза отражают нападение, парируют словом и делом. Гиневьера снова машет платком, подавая сигнал окончания поединка. Так продолжается до тех пор, пока все пары противников не разыграют поединок.
Объявление победителя. Представитель команды Гиневьеры объявляет победителя.
Обсуждение. Вопросы для обсуждения после обмена впечатлениями:
      чем руководствовалась Гиневьера, избирая лучшего? Каковы критерии ее выбора?
      Какие стратегии использовали рыцари, чтобы победить?
      как вы считаете, пройдено ли рыцарями испытание на ясность ума?
Выводы
Смогли ли рыцари управлять энергией конфликта? настоящий ли Эскалибур был в их руках? Так или иначе, но руководитель нередко оказывается одновременно в ролях Гиневьеры, Артура и Ланселота, когда его сотрудники затевают конфликт. Наша задача – научиться пользоваться Эскалибуром, сохранять ясность ума в конфликтной ситуации.
4. Второй информационный блок, содержательный
«Неуправляемый конфликт: причины и технологии управления»
Общие представления о конфликте
Конфликт, как говорят на востоке, дело тонкое и местами рискованное. Как сказка без интриги, так и жизнь без конфликта невозможна.
У конфликта в нашей жизни особое предназначение.–

Конфликт – это возможность кардинально изменить ситуацию

Энергия конфликта – это цунами различной степени тяжести. Можно использовать эту энергию себе во благо. А можно дать возможность этой силе делать с тобой, что она хочет.

Упражнение. Инструкция. Продолжите фразу: конфликт – это… Задача – предложить как можно больше простых определений. Тренер записывает высказывания участников на доске.

Например:
-         конфликт – это напряжение
-         конфликт – это большие проблемы
-         конфликт – это головная боль
-         конфликт это возможность разрешить затянувшуюся ситуацию
-         конфликт – это драйв
-         конфликт – это потеря сил…
Мы продолжаем фразу «конфликт – это…» в зависимости от того, как относимся к конфликту. Одним людям он дает силы, от других – отбирает. А третьи… они сначала теряют силу, потом осознают, что приобрели бесценный опыт, и через некоторое время их сила и мудрость увеличиваются в несколько раз. К какой группе отнесете себя вы?
Чаще всего под конфликтом понимают откровенное столкновение двух сторон. Причем, с неприятными для одной или обеих сторон последствиями, вплоть до прямого ущерба. Помните, у Михаила Жванецкого –

Наши интересы резко столкнулись, причем я побежал…

Конфликт – это скрытое или явное противодействие сторон, чьи интересы в какой-либо сфере начали конкурировать между собой.
Наши интересы, желания, амбиции постоянно пересекаются. И на этих жизненных перекрестках рождается энергия конфликта.

Энергия конфликта рождается на нерегулируемых  жизненных перекрестках

Там непонятно, где главная дорога, где второстепенная, кто кому должен уступить, светофор «завис» и подмигивает стоящим только одним цветом, а регулировщик… их не бывает рядом, когда они ДЕЙСТВИТЕЛЬНО нужны.
Если вы хотя бы раз оказывались в такой ситуации на дороге, это значит, что НЕПОСРЕДСТВЕННО присутствовали при зарождении энергии конфликта. Помните, с чего все начинается? Уровень «нервозности» резко повышается. Далее появляется желание сделать разрушительное действие (неважно, по отношению к кому). Затем – взрыв и выплеск эмоций. Потом затухание и, в случае неразрешенной проблемы, появление «неприятного осадка». Если же ситуация разрешается в ваша пользу – тогда появляется торжество победителя.
Нередко энергия конфликта буквально «дышит в затылок», и нужен лишь невинный повод, чтобы она «обрушилась» на дружественные стороны во всей своей скандальной непривлекательности.
Энергия конфликта – это мужская энергия. Это даже подтверждается экспериментальными данными психологов.
Когда исследовали детские игры, психологи задали себе вопрос: кто будет играть дольше, мальчики или девочки? Оказалось, что мальчишеская игра по продолжительности дольше. И знаете почему? Дело в том, что в детской игре обязательно возникает конфликт, но мальчики и девочки относятся к нему и ведут себя в этой ситуации кардинально по-разному. Девочки в конфликтной ситуации прерывают игру и расходятся «по углам». А мальчишки, наоборот, «разогреваются», начинают выяснять отношения. В результате, они меняют правила игры, перераспределяют роли и ресурсы. Лидеры получают возможность приобрести больше влияния, а ведомые определиться с покровителем. То есть конфликт дает мальчикам дополнительные ресурсы для продолжения игры.
Мальчики рассматривали конфликт – как возможность изменить ситуацию с выгодой для себя. Девочки же ощущали в конфликте совсем другое. Они остро переживали разрушение тонких эмоциональных связей, образовавшихся между ними в ходе игры. Они обижались друг на друга. Им требовалось время, чтобы простить и быть готовыми к образованию новых эмоциональных связей.
Вот так! Мальчики, мужчины лучше приспособлены к конфликтным ситуациям. У мужчин, и женщин с выраженными мужскими энергиями, есть своего рода иммунитет, сила управления энергией конфликта.
Пришло время познакомиться с динамикой развития конфликта. Цикл конфликтной ситуации состоит из четырех стадий:
1.      Образование конфликтной ситуации
2.      Выбор стратегии конфликта и подбор достойного повода для его развертывания
3.      Открытое столкновение сторон
4.      Угасание конфликта
Давайте разберемся в том, что происходит на каждой стадии, и что нам с этим делать.
С конфликтной ситуацией как с вином – на первой стадии начинается процесс брожения напряжения. У сторон копится взаимное неудовольствие, обиды, неприятные осадки, усталость, недопонимание. Постепенно растет межличностная дистанция, холодеет взгляд. В пространстве появляется особый запах, ощущение конфликта. Вроде ничего не происходит, все течет по-прежнему, каждый старается разобраться со своим напряжением самостоятельно. Кто-то его подавляет, кто-то себя уговаривает, что все хорошо; кто-то начинает позже приходить домой, а кто-то делает соседнему магазину план по реализации спиртного. Наконец, у одной из сторон напряжение достигает особой точки – «точки готовности к конфликту».
Когда мы готовы к конфликту, мы обычно говорим: «Все! мое терпение лопнуло!» Собственно, это и есть сигнал к переходу на вторую стадию конфликта.
Вторая стадия связана с выбором стратегии и повода для настоящего конфликта. Стороны внимательно изучают друг друга, оценивают сильные и слабые места, как собственные, так и противника. Обе стороны активно занимаются «информационной войной» и «перетягиванием» общественности на свою сторону. И, главное, взвешивают все риски. Как выигрыша, так и проигрыша. То есть, «бывалые» соперники заранее думают о последствиях.
Вторая стадия конфликта – это достойная подготовка к военным действиям. Это период размышлений, сбора информации и работы с ней. Эмоциям здесь не место. Только здравый смысл, жизненный опыт, поддержка со стороны.
Для того чтобы выбрать оптимальную стратегию необходимо четко оценить свои силы и силы противника. Если наши силы, в принципе, равны – нужно продумать стратегию наступления, обороны, а также предложения компромисса. Если ваша позиция сильнее, можно мечтать о том, как вы проявите великодушие, выдвигая свои требования. При слабой позиции продумывайте как блефовать и обороняться, кто вас может поддержать и защитить; а также заранее готовьте различные предложения компромисса и варианты уступок.
Мы с вами подошли к самому интересному, но не всегда приятному – к третьей стадии конфликта – открытому столкновению сторон. Как правило, начало «боевых» действий провоцирует наиболее агрессивная сторона (не обязательно, это более сильная сторона!). Часто это вовсе не означает наличие у нее конкурентного преимущества и достаточного количества необходимых ресурсов. Нередко агрессивный конфликтант страдает повышенной эмоциональной неустойчивостью. Это мешает ему объективно оценивать как мотивацию противной стороны, так и ситуацию в целом. Он быстро теряет контроль над собой, слышит только себя и напоминает злобного быка, выскочившего на арену испанской корриды.
Лучше избегать подобных «партнеров» по конфликту. Взывать к их здравому смыслу бесполезно, обычно он у них отключен от сдерживающих механизмов. Если вас провоцирует на открытый конфликт человек эмоционально неустойчивый, лучше отстраниться.
В этом случае вы отстраняетесь не от ситуации, человека, или нерешенной проблемы, вы отстраняетесь от навязываемой вам чужой агрессии, не впускаете ее в себя.
Вовремя отстранившись от чужой агрессии, вы получаете возможность управлять ситуацией
На этой стадии конфликт может развиваться по трем основным сценариям:
1.      «Тлеющий конфликт»
2.      «Шахматная партия»
3.      «Скандал»
В «тлеющем конфликте» стороны обозначают свои «несгибаемые» интересы, компромисс не виден. Однако ни одна из сторон пока не предпринимает активных агрессивных действий, «поигрывая бицепсами» аргументов, возможностей, связей. Каждый надеется настоять на своем, но без каких-либо потерь.  «Тлеющий конфликт» может длиться сколько угодно долго, пока изменившиеся внутренние или внешние обстоятельства не исчерпают его или не склонят в чью-то сторону. Такой сценарий конфликта нередко можно наблюдать между соседями, родственниками и сослуживцами, а также между сотрудником и руководителем.
В «шахматной партии» стороны последовательно делают встречные выпады (в любой форме), ориентируясь на весомость и степень порядочности предшествующего «хода» противника. «Ах, раз ты так, то я тебе вот так! Вот ты как пошел, так получи!» Если стороны все больше «заводят» друг друга, этот сценарий может перерасти в «скандал». Но если противники четко определяют предмет конфликта, и понимают никчемность противостояния, то ситуация может разрешиться конструктивно.
«Скандальный» сценарий конфликта – это «базарный» накал страстей, когда неважно кто прав, а важно, кто громче. Накал страстей повышается по системе Паниковского при помощи ключевого вопроса «А ТЫ КТО ТАКОЙ?!». Временная протяженность активной фазы скандала определяется объемом легких и тренированностью голосовых связок сторон. Также, не исключена возможность рукоприкладства.
Главное в скандале – не предмет конфликта, а стремление как можно больше унизить и уязвить противника. Здесь все средства хороши (разумеется в рамках Уголовного кодекса, а иногда и о нем забывают!). Как правило скандалисты, или хотя бы один из них, получают глубокое удовлетворение от самого процесса.
Четвертая стадия конфликта, если повезет, – это «счастливый конец». Конфликт заканчивается мирным исходом к удовлетворению всех сторон. Может быть, будет найден компромисс, или прояснится досадная ошибка, будет развеяно заблуждение, или одна из стороны осознает и признает собственную неправоту. Вечно «тлеющий конфликт» никому не нужен. И та сторона, которая первой поймет это, инициирует обсуждение условий примирения.
Конфликт может завершится и победой одной из сторон, пусть даже неполной, но признанной соперником. Так сотрудник, выбив из руководителя премиальные, может считать себя победителем.
Нередко конфликт «откладывается». Это случается либо тогда, когда стороны (или одна из сторон) не удовлетворены результатом заключительных переговоров, либо когда внешние обстоятельства меняются.
А бывает, что одна из сторон по тактическим соображениям объявляет о своем поражении и соглашается прекратить конфликт. У противника возникает ошибочная эйфория от победы над соперником, он теряет бдительность, обстоятельства изменяются, и коварный «побежденный» возрождает конфликт в самое неподходящее для «победителя» время.
Да, у каждого конфликта свой сценарий и свой финал. Но нам с вами нужно помнить о том, что важный элемент конфликта – это его последствия. Поэтому     прежде чем вступать в конфликтную ситуацию, постарайтесь оценить все «плюсы» и «минусы», которые проявятся потом, через некоторое время после завершения конфликта. Подключите свое воображение и представьте, как изменится ваша жизнь, когда конфликт будет разрешен. А также, какой будет ваша жизнь, если конфликт будет развиваться по «тлеющему» сценарию. Ответьте себе на вопрос: вы к этому готовы?

Основные причины конфликта

В конфликтной ситуации всегда возникает вопрос: из-за чего, собственно все произошло? Поэтому давайте попробуем с вами разобраться в причинах возникновения конфликта. У конфликтной энергии три основных «родителя»:
    несовместимость людей друг с другом
    некорректное информирование друг друга
    пересечение интересов
Если конфликт вызван лишь одной из трех основных причин, - считайте, вам повезло. Но в нашей жизни слишком часто бывает так, что все три причины конфликта оказываются активными.
Каждая из трех причин порождает определенный вид конфликта.
      «конфликт несовместимости»
      «конфликт правды», или информационный конфликт
      «конфликт интересов», или территориальный конфликт
«КОНФЛИКТ НЕСОВМЕСТИМОСТИ»

Характеры странная штука – сначала ими сходятся, а потом расходятся

Чтобы понять этот вид конфликта, нужно определить, что такое совместимость, и на каких уровнях она может между нами случиться.
Совместимость – это взаимная согласованность, принятие, понимание. Совместимые люди чувствуют себя комфортно друг с другом и способны длительно и плодотворно сосуществовать рядом. Совместимость (и несовместимость) между нами проявляется на пяти уровнях:
      психофизиологическом
      психологическом
      ролевом
      социальном
      духовном
Когда люди психофизиологически совместимы, им приятно находиться вместе, ощущать запахи, слушать голос, прикасаться друг к другу. Между ними существует физическое притяжение.
Психофизиологическая несовместимость ярко проявляется в таких выражениях как: «меня он него тошнит», «я его на дух не выношу». Иногда мы говорим о человеке: «Он мне неприятен». Нас просят объяснить почему именно, а мы в ответ лишь качаем головой – ничего вразумительного и логического сказать невозможно. Неприятен, и все тут. Вот так выглядит «конфликт несовместимости» на психофизиологическом уровне.
Если в офисе рядом сидят два человека, неприятные друг другу, руководитель столкнется с психофизиологическим «конфликтом несовместимости». Сотрудники «прожужжат» ему все уши глупыми жалобами друг на друга. Разбираться с такими конфликтами бессмысленно. Необходимо физически изолировать людей друг от друга, сделать так, чтобы они как можно меньше встречались. Если это невозможно – пусть учатся принимать друг друга, преодолевая физиологический дискомфорт. Но это очень сложно.
Дело в том, что психофизиологический «конфликт несовместимости» иррационален. Люди инстинктивно чувствуют опасность, исходящую от другого, и стремятся устранить источник дискомфорта. Такие конфликты нередко можно наблюдать в коммунальных квартирах и общежитиях, а также в местах, где люди вынуждены длительное время жить вместе на ограниченной территории.
Основной принцип разрешения психофизиологического «конфликта несовместимости» –
С глаз долой – из сердца вон
Психологическая совместимость – близость темпераментов, темпов деятельности, реакций. Конечно, когда два человека одинаково быстро соображают, реагируют, действуют, - им легко друг с другом. А каково же тем, кто существенно отличается друг от друга по скорости и характеру реакций?
Да, людям с разным типом темперамента, скоростью реакции, темпом и стилем мышления непросто друг с другом.
По этому поводу есть забавная байка о том, как поведут себя флегматик, меланхолик, холерик и сангвиник, опоздав в театр. Представьте себе, отзвенел последний звонок. Запыхавшийся зритель делает последний рывок, но… двери в зрительный зал захлопываются прямо перед его носом. Он переводит взгляд  с мольбою о пощаде на билетершу. Но лицо той непроницаемо. Как отреагирует на эту ситуацию флегматик? Он глубоко вздохнет и спросит: «Мне уже не попасть в зал?». Получив утвердительный ответ, он спокойно отправится в буфет. Что сделает меланхолик? Он сядет на скамейку в фойе и начнет тяжело вздыхать, причитая: «Вот так всегда! Вечно мне не везет! Я опять опоздал!». Как поведет себя холерик? Он начнет яростно стучать указательным пальцем по стеклу своих наручных часов, крича билетерше: «Вы только посмотрите на часы! Да кто вам дал право начинать спектакль на полторы минуты раньше! Вы совершенно не заботитесь о работающих людях! Немедленно пропустите меня в зал!» С этим словами он сделает решительный рывок к дверям зала, явно собираясь взять его на абордаж. Как же поступит сангвиник? Ни слова не говоря, он с улыбкой достанет  из кармана банкноту и незаметно сунет ее в руку обескураженной билетерше.
Что же в финале? Флегматик в ожидании антракта закусывает в буфете. Меланхолику весь свободный персонал театра оказывает первую помощь: кто-то поит валерьянкой, кто-то утешает добрым словом. Холерика ведут в ближайшее отделение милиции. Сангвиник  наслаждается действием в зрительном зале.
Конечно среди реальных людей нет «чистых типов» флегматиков, меланхоликов, холериков и сангвиников. Однако если бы этим четырем людям пришлось бы вместе работать или жить в одной комнате… о том, чем бы это закончилось, можно было бы написать и юмористическую, и трагическую истории.
Итак, когда возникает психологический «конфликт несовместимости» нас будет раздражать другой человек из-за своих особенностей. Мы скажем о нем: «он тугодум», «он мямля», «он слишком быстрый», «он все время чем-то недоволен», «с ним рядом небезопасно», «он мне надоел своим занудством (или суетливостью)». Мы будем посмеиваться над ним, или пытаться его переделать, подстроить под себя. Мы дадим себе зарок не иметь с ним больше совместных дел. Но этим конфликт мы не решим.
Психологический «конфликт несовместимости» решается одним путем – путем принятия особенностей другого. Да, другой не такой как мы. Все люди разные. По-другому видят, воспринимают, домысливают, реагируют, действуют. Нам остается лишь наблюдать за проявлением особенностей других людей и делать поправку в своих ожиданиях.
Терпимость к особенностям другого, а также доброе чувство юмора – лучший путь преодоления конфликта
Это выражение касается именно психологического «конфликта несовместимости».
Рассогласованность  на первых двух уровнях совместимости (психофизиологическом и психологическом) порождает не самые болезненные конфликты. Гораздо серьезней дела обстоят  на ролевом уровне совместимости (или несовместимости).
В жизни все мы играем разные социальные роли, иногда несколько одновременно. В одно и то же время женщина может играть роли жены, матери, дочери, сотрудницы, начальницы, покупательницы, невестки, тещи, сестры. Мужчина ежедневно оказывается мужем, отцом, братом, зятем, свекром, начальником, спасителем и преследователем. У каждого из нас есть свои ПРЕДСТАВЛЕНИЯ о том, как играть ту или иную роль. Кроме того, у нас есть собственные ОЖИДАНИЯ относительно того, как ДОЛЖЕН играть свою роль другой человек.
Речь идет о РОЛЕВЫХ ОЖИДАНИЯХ. Мы ожидаем от себя и другого определенного поведения в социальной роли. У каждого из нас есть собственный набор ролевых ожиданий.
Вы спрашиваете, можно ли обойтись без этих ролевых ожиданий. Практика показывает, что нельзя. Независимо от нашего желания или нежелания, они закладываются в нашу память. Дело в том, что мы ПРИВЫКАЕМ к определенному отношению к нам, определенному стилю поведения наших близких. Независимо от того, какие чувства нам это доставляет, радость или страдание, раздражение или удовольствие, - мы привыкаем, ибо это повторяется изо дня в день. Привычка – это стереотип нашей реакции. А стереотипы, как известно, экономят нашу энергию. Поэтому набор ролевых ожиданий можно назвать ПРИВЫЧНЫМ ОЖИДАНИЕМ. Привычки сложно менять, особенно когда они даже не осознаются.
Итак, мы привыкаем к определенному ролевому поведению и ожидаем его повторения. «Корень зла», как видите, довольно примитивен. Но чем проще этот «корень», тем сложнее от него избавляться. Те из вас, кто имеет дачные участки и любит возиться с грядками, знает, как сложно избавляться от сорняков.
Львиная доля наших ролевых ожиданий – самые настоящие сорняки
Эти «сорные ожидания» прорастают в нашем сознании, дают мощную корневую систему и заставляют нас видеть других совсем не такими, какими они являются на самом деле, ожидать от них того, чего они не могут дать.
Руководитель ожидает от сотрудника исполнительности, понятливости, ответственности за минимальную зарплату. Сотрудник ожидает от руководителя, что ему за проявление этих качеств будут платить в три раза больше. Налицо – конфликт ожиданий. Но на ожиданиях бизнес не сделаешь.
Такие ожидания, действительно – сорняки, от которых нужно избавляться. Это невозможно сделать единожды – раз и навсегда. Прополку необходимо проводить регулярно. Давайте начнем прямо сейчас!
УПРАЖНЕНИЕ
Чтобы описать ролевой конфликт заполните таблицу 1
Человек (сотрудник, партнер, коллега, близкий человек)
Что я от него ожидаю? (что он или она должны делать в своей роли)
В какой мере удовлетворяются мои ожидания (оцените в баллах от 1 до 5)
Почему, из-за чего мои ожидания не удовлетворены
Такую работу необходимо проводить регулярно для профилактики ролевых конфликтов.
Чтобы управлять ролевым конфликтом заполните таблицу 2
Человек (сотрудник, партнер, коллега, близкий человек)
Моя гипотеза о том, откуда у меня это ролевое ожидание
За что я его могу поблагодарить (от мелочи до крупного)
Какую помощь я могу оказать этому человеку чтобы удовлетворить свои ролевые ожидания
Самое главное в «ролевом конфликте» помнить, что все обвинения в наш адрес – это ИНФОРМАЦИЯ О РОЛЕВЫХ ОЖИДАНИЯХ ПАРТНЕРА.
Обвинение в наш адрес – это крик нереализованного ожидания партнера
Вы спрашиваете, как отличить информационные сообщения от обвинений? Это трудно, потому что внешне они ничем не отличаются. Но их и не нужно ОТЛИЧАТЬ друг от друга. Я рекомендую вам обвинения в ваш адрес ВОСПРИНИМАТЬ КАК ИНФОРМАЦИОННЫЕ СООБЩЕНИЯ ПАРТНЕРА О СВОИХ ОЖИДАНИЯХ ОТ ВАС.
Каждое обвинение – не более чем сообщение
Как говорят психологи, реагируйте не на эмоцию, а на информацию. Это трудно, нужно тренироваться.
В деловом общении ролевые ожидания прописываются в контрактах и должностных инструкциях. Но в инструкции всех ситуаций не опишешь. Поэтому руководитель ожидает от сотрудников смышлености, ответственности и инициативы. А сотрудник, думая, что «инициатива наказуема», ожидает от начальника того, что «он все продумает и скажет, что делать». Завязывается конфликт ожиданий.
Что делать? Начальнику, действительно, четко продумывать инструкции. А подчиненному излагать свои соображения и ожидания руководителю ПРЕЖДЕ, ЧЕМ АКТИВНО ДЕЙСТВОВАТЬ.
Теперь давайте поговорим о совместимости на социальном уровне.  Здесь важны такие социальные атрибуты как уровень культуры, образования, дохода, стиль жизни, социальный круг общения и статус. На социальном уровне есть «свои» и «чужие». Представьте, профессор искусствоведения случайно попадает в общежитие кочегаров. У них разные стили жизни, привычки, взгляды и даже язык. Профессору может показаться, что он либо попал на другую планету, либо начался конец света.
В чем состоит конфликт «социальной несовместимости»? Один не понимает другого просто из-за того, что они из разной среды. Каждый из них инопланетянин по отношению к другому. Без переводчика они могут и не найти общего языка, все больше раздражая друг друга.
Мощной движущей силой конфликта социальной несовместимости является зависть. Она становится источником нелицеприятных сплетен, интриг и козней. Вы спрашиваете, можно ли этого избежать? Опыт показывает, что человеку более успешному в социальном отношении не избежать зависти. Поэтому мудрые люди советуют выбирать партнеров, примерно равных на социальном уровне.
Например, состоятельному человеку лучше иметь друзей без выраженных материальных проблем. В противном случае равновесие нарушается. Тот, кто находится в менее успешном социальном положении, неосознанно (или осознанно) будет стремиться восстановить равенство позиций. А для этого от успешного нужно что-то отнять. Правда, бывают особые случаи, когда менее успешный не отнимает у более успешного, а активно растет сам, и за счет этого социальное равновесие восстанавливается.
Вот мы с вами и подошли к самому тонкому уровню совместимости – духовной совместимости. Базовые жизненные ценности, идеалы, то, во что человек верит, - основные составляющие этого уровня. Религиозные взгляды, идеологические мифы, индивидуальное понимание и переживание Добра и зла, - все эти тонкие вещи как укрепляют отношения, так и становятся источником конфликта.
Профилактикой конфликта несовместимости на этом уровне – формирование корпоративной культуры, корпоративных ценностей. Корпоративные ценности задают ценностный формат взаимодействия.
Итак, «конфликт несовместимости» может проявляться на разных уровнях. Иногда на всех пяти, а если повезет, то только на одном.  И от нас с вами потребуется мудрость, чтобы распознать и управлять конфликтной энергией.
«КОНФЛИКТ ПРАВДЫ»
Проявляется в утаивании, искажении или переизбытке информации. Вообще манипуляция с информацией практически всегда приводит к «конфликту правды». Для профилактики конфликта правды необходимо четко понимать КОМУ и ЧТО говорить.
1.      Получив неоднозначную, противоречивую или конфликтную информацию, сделайте глубокий вдох и выдох. Возможно, то, чего вы боялись, уже произошло, и этого не исправишь. Сохраняйте присутствие духа.
2.      Постарайтесь найти возможность проверить информацию из других источников. Проанализируйте сходство и расхождение в информации.
3.      Помните, что чувства в «конфликте правды» опасны. Не поддавайтесь пока чувствам. Не принимайте серьезных решений, руководствуясь чувствами. Отреагируйте чувства в безопасной обстановке, ТОЛЬКО в отсутствии того человека, который вызвал конфликт, «принес информацию».
4.      Продумайте содержание дезинформации для вашего оппонента и собственную стратегию поведения.  Возможно, вам лучше скрыть то, что вы знаете правду и понаблюдать за оппонентом.
5.      Подумайте над тем, как создать провокационные ситуации с тем, чтобы «вывести на чистую воду» оппонента. Важно, чтобы когда он вам сам скажет правду, вы эмоционально были готовы принять ее.
6.      Помните, что близкий непосредственный контакт с оппонентом может пробудить в вас самые противоречивые чувства, и вы рискуете не справиться с собой. Поэтому лучше сохраняйте физическую дистанцию с противоположной стороной.
7.      Постарайтесь сосредоточиться на наблюдении за оппонентом, а не на собственной реакции. Воспринимайте случившиеся как информацию к размышлению.
Информационный конфликт случается не только из-за сокрытия или искажения информации, но и из-за ее недостатка. Когда у нас мало информации о том, что для нас важно, мы начинаем ДОМЫСЛИВАТЬ. То есть придумывать, доставать недостающую информацию из кладовых своего и чужого  жизненного опыта или воображения. Так рождаются сплетни и мифы.
Представьте, в коллектив приходит новый сотрудник. Молодой симпатичный человек без вредных привычек. Это – событие. Скажите, захочется другим узнать его поближе? Конечно! Но на перекуры он не ходит, с девушками по телефону не болтает, со всеми держится доброжелательно, но отстраненно. Коллектив в недоумении: что он за человек, что у него за слабости, как с ним себя вести? И вот самому напряженному сотруднику приходит в голову некое объяснение такого поведения новичка.
-         А вы знаете про нашего новенького? - таинственно шепчет он в курилке.
-         А что такое? – оживленно настораживаются другие.
-         Да он ведь голубой!
-         Не может быть!
-         Очень даже может! Вы посмотрите на его манеры, нормальный мужик так себя не ведет. А еще я слышал, у него с нашим главным роман был.
-         Да ты что!
-         А что? Разве к нам так просто на работу возьмут?
И поползла сплетня, коллектив поверил в нее и создал миф о новом сотруднике. Теперь все довольны, все стало понятно, все объяснилось. Вы спрашиваете, где же тут «конфликт правды»? А представьте себе, что об этом мифе станет известно нашему герою. То-то он будет потрясен!
Чтобы вы сами не стали источником информационного конфликта серьезно продумайте СИСТЕМУ ЗАЩИТЫ ИНФОРМАЦИИ. Что кому говорить можно, чего и кому говорить нельзя.
Низшему звену менеджеров или обычным обывателям совершенно не обязательно владеть информацией, предназначенной Совету Директоров. Поэтому и существуют специалисты по «связям с общественностью», предоставляющие желающим «отфильтрованную» и «причесанную» информацию.
«КОНФЛИКТ ИНТЕРЕСОВ»
Этот вид конфликта появляется тогда, когда наши интересы начали конкурировать с интересами другой стороны. Испокон веков люди бьются из-за ресурсов: территорий, денег, власти, движимости и недвижимости, поддержки электората, рынков сбыта и пр.
В ситуации «конфликта интересов» важно –
1. Четко представлять предмет конфликта: реальный и виртуальный
2. Знать ловушки конфликта
3. Владеть технологией управления конфликтом
Предмет конфликта - это основа конфликта. Материальное, идеологическое, физическое или духовно-нравственное «яблоко раздора», не дающее конфликтующим жить спокойно. Что люди обычно делят, то и становится предметом конфликта: деньги, сферы влияния, недвижимость, ценные вещи, власть, территорию, другие ресурсы. Чем заманчивее «приз», тем больше оснований у конфликтующих сторон биться до последний капли чужой крови.
Чтобы определить предмет конфликта, задайте себе три основных вопроса:
      за что мы бьемся?
      что я хочу получить в результате?
      что это мне даст?
На второй вопрос отвечайте себе предельно честно. Потому что иногда за явным предметом конфликта скрывается нечто совсем другое.
Например, два брата делят отцовское наследство. Явный предмет конфликта – загородный дом. Старший брат считает, что у него больше оснований им владеть, потому что он его собственноручно строил, пока младший «ходил под стол пешком». Старший брат всю жизнь работал в режимном учреждении и научился жить на зарплату, как «честный человек», в отличие от младшего брата, которому «все давалось слишком легко». Старший брат уверен, что младший хочет, как и всегда, получить дом «за красивые глаза», а это несправедливо. Надо сказать, что младший брат имеет собственный небольшой бизнес, и именно он в последние годы финансировал завершение строительства дома. Младший легко подсчитал сколько денег вложил в дом он, а сколько старший брат. Оказалось, что кроме труда, старший брат особенно ничего и не вкладывал, поэтому претензии младшего брата на дом более чем обоснованы.
За что бьются братья? Правильно, - за дом. Это – явный предмет конфликта. А теперь попросим каждого из них честно ответить на второй вопрос: что вы хотите получить в результате? Оба отвечают: «Конечно, же дом, что же еще?!». И последний вопрос: «Что вам даст полученный дом?». Ответ старшего брата: «Чувство того, что справедливость, наконец, восторжествовала!». Ответ младшего брата: «Торжество оттого, что я выиграл».
Посмотрите, ответы братьев дают нам возможность распознать скрытый предмет конфликта. Оказывается, старший брат НА САМОМ ДЕЛЕ борется за справедливость. А младший брат НА САМОМ ДЕЛЕ играет со старшим в игру «Раздел наследства» и хочет выиграть. Как вы думаете, на чьей стороне преимущество?
Преимущество на стороне того, кто легче относится к предмету конфликта
Старший брат борется за справедливость. Какие чувства переживает он? Обиду на родителей за то, что они больше внимания уделяли младшему брату. Кроме того, он завидует младшему оттого, что тому «все дается легко». И наконец, он винит младшего во многих своих жизненных неудачах («Если бы не он, то я бы…»). Получение дома для старшего своеобразный реванш. Имея все эти переживания, легко ли он относится к предмету конфликта? Конечно, нет. Для старшего брата этот конфликт – шанс восстановить справедливость, показать младшему его место, продемонстрировать брату свою силу и успешность. Так серьезно относясь к предмету конфликта, старший брат получит дом только если младший добровольно откажется от своих претензий.
Младшему же брату нравится злить старшего, тем более, что это оказывается совсем несложным. Он довольно легко относится к предмету конфликта и, в принципе, готов пойти «на мировую». Однако «упертость» старшего подзадоривает его, заставляя продолжать игру.
Теперь, разобравшись в явном и скрытом предмете конфликта, что мы с вами можем посоветовать двум братьям? Конечно, раздел наследства это непростое испытание для родственников. Испытание их любви друг к другу, а также и здравомыслия.
Старший и младший брат не смогут разрешить свой конфликт, пока его скрытый предмет будет тяготеть над явным. Нельзя путать раздел владением дома с восстановлением справедливости и игрой в «Раздел наследства». Это, как говорят в Одессе, «три большие разницы».
Первое, что необходимо сделать братьям, это разобраться со своими скрытыми предметами конфликта. Младшему необходимо перестать играть, а старшему – восстанавливать справедливость. Вы спрашиваете, как это сделать? Очень просто – нужно совершить одно огромное внутреннее усилие, вспомнив о том, что они родные братья. Старшему предстоит искренне простить брата, а младшему – отказаться от соперничества. Это очень трудно. Более того, подобное предложение очень разозлит братьев, покажется им глупым и беспредметным. Вот, что бывает, когда скрытый предмет конфликта более весом, чем явный.
Дом между братьями  разделить несложно, если отстраниться от обид одного и желания выиграть другого.
Если конфликтная ситуация отнимает слишком много сил – это значит, что скрытый предмет конфликта важнее явного
Поэтому определив явный предмет конфликта, поразмышляйте над его скрытым предметом. Чего  действительно хотите вы? Какие ваши не проработанные, «больные» места затронул конфликт? Не стыдно иметь «уязвимые места», гораздо хуже игнорировать их существование. Конфликтная ситуация – это фонарь, освещающий для нас новые стороны вашей натуры.
Итак, давайте будем называть явный предмет конфликта РЕАЛЬНЫМ, а скрытый предмет конфликта – ВИРТУАЛЬНЫМ. И сформулируем для себя правило поведения в конфликтной ситуации:
Прежде всего, отделите виртуальный предмет конфликта от реального, улыбнитесь, отоспитесь и начните конструктивно работать над вариантами решения
Говорят, что если на несколько минут войти в положение другого, то выйдешь совершенно другим человеком. Это умение пригодится нам при определении предмета конфликта и за себя и «за того парня». Ответив на три вопроса для себя, переключите внимание на своего оппонента – каковы явный и скрытый предмет конфликта для него? результаты своих размышлений запишите в таблицу.
Моя позиция
Позиция моего оппонента
За что мы бьемся?
Что каждый из нас хочет получить в результате?
Что это нам даст?
Явный, материальный предмет конфликта
Скрытый, виртуальный предмет конфликта
Ловушки конфликта – это мысли, чувства, стремления, уводящие от разрешения конфликта, затягивающие и нагнетающие конфликтную ситуацию.
      нагнетание чувства несправедливости
      иллюзия собственной защищенности, или недооценка оппонента
      переоценка оппонента

Главная ловушка территориального конфликта – нагнетание чувства несправедливости

Причем, у обоих сторон. Страдающая сторона переживает острое чувство несправедливости, но и нападающая сторона тоже! Нападающий думает: «Это ж надо же как несправедлива жизнь, что такому достается ТАКОЕ!» Поэтому внутри себя нападающий восстанавливает справедливость, а страдающий пробует за справедливость бороться.
В истории множество примеров того, как воины опустошали целые деревни, захватывали замки. Местные жители ничего дурного этим воинам не сделали, но те все равно отняли у них и жизнь, и недвижимость. Такова природа захватчика. Никакой жалости к более слабому. Будем помнить с вами об этом, чтобы грамотно вести себя в ситуации территориального конфликта.
Что бы ни происходило, НЕ ПОДДАВАЙТЕСЬ ЧУВСТВУ НЕСПРАВЕДЛИВОСТИ! Это переживание забирает от вас силы и здоровье, туманит разум, лишает вас способности к анализу ситуации и выработки стратегии. Пожалуйста, помните, что переживание чувства несправедливости – это ловушка.
Другая ловушка «конфликта интересов» – это ИЛЛЮЗИЯ СОБСТВЕННОЙ ЗАЩИЩЕННОСТИ, или НЕДООЦЕНКА ОППОНЕНТА. В эту ловушку угодил легендарный Колобок. Посчитав себя хитрым, певучим и неуязвимым, он прыгнул прямо к Лисе на язычок, и был съеден. Находясь в плену иллюзии собственной защищенности, Колобок, вероятно, размышлял так: «Она просто не сможет меня съесть, потому это невозможно!». Но мы-то с вами знаем, что возможно все. Да, нас могут выселить из нашей квартиры. Да, наша позиция может оказаться слабее, чем мы думаем. Да, мы можем остаться не у дел.
УГРОЗА ДЕЙСТВИТЕЛЬНО СУЩЕСТВУЕТ. Это должно помочь нам сосредоточиться и проанализировать сложившуюся ситуацию, грамотно оценить оппонента.
Оборотная сторона этой же ловушки – ПЕРЕОЦЕНКА ОППОНЕНТА. Со страху он может нам показаться «круче», чем есть на самом деле. Помните историю про Тараканище? Действительно, некоторые нападающие создают такой образ себя, что холодок пробегает у нас по спине и каменеют конечности. Как видите, НАИВНОСТЬ И СТРАХ загоняют нас в ловушку и мешают грамотно оценить ситуацию.

Наивность и страх - ловушки территориального конфликта

Теперь, если в ситуации начинающегося «конфликта интересов» вы поймаете себя на переживании чувства несправедливости, или отсутствии ощущения угрозы, или, наоборот, избыточных тревоге и страхе, - знайте, вы угодили в ловушку. В таком положении ваша способность критически мыслить существенно снижается.
Технология управления «конфликтом интересов».
Шаг первый: распознать противника
Шаг второй: уточнить и четко определить собственную позицию

Шаг третий: выработать стратегию и определить круг помощников

Шаг четвертый: составить план действий

Первый шаг – РАСПОЗНАТЬ ПРОТИВНИКА. Почему это нужно сделать прежде, чем мы определимся с собственной позицией? Потому что личность противника может повлиять на нашу позицию. Поэтому нам предстоит сделать над собой волевое усилие и возможную агрессию по отношению к противнику заменить исследовательским интересом к нему.
Необходимо ответить на семь основных вопросов относительно вашего оппонента:
1.      Кто передо мной?
2.      Что я о нем знаю?
3.      Что о нем известно другим?
4.      Знаю ли я как этот человек вел себя в аналогичных ситуациях? Каким обычно бывает сценарий его действий?
5.      В чем действительно состоит его сила? Какими фактами это подтверждается?
6.      Что я знаю о слабых сторонах противника? В чем его слабости? На что он болезненно реагирует? Что приводит его в замешательство? Что приводит его в ярость?
7.      Что он может сделать, если его план не реализуется? Будет ли он мстить? Если будет, то как? Могу ли я противостоять его мести? Что я могу сделать чтобы защитить себя и значимых других, вовлеченных в конфликт?
Конечно, на все вопросы вы сразу не ответите. Но зато поймете, какой именно информации вам не хватает. И далее, при контактах с оппонентом вы будете добирать недостающую информацию, задавая вопросы, создавая ситуации, провоцируя реакцию. Это, как говорится, дело техники. Ваша интуиция и комбинаторные способности помогут вам добыть информацию, лучше узнать противника. Главное, не попадайтесь в ловушки – опасность угодить в них сохраняется до конца конфликта.
Итак, -
Первое правило управления конфликтом – распознай противника и не выдавай своей подлинной позиции
Да, выдавать свою подлинную позицию сразу не стоит, но определить ее необходимо. Это второй шаг. Когда вы соберете достаточно информации о противнике, вам предстоит ЧЕТКО ОПРЕДЕЛИТЬ СОБСТВЕННУЮ ПОЗИЦИЮ. Для этого ответьте себе на пять основных  вопросов:
1.      Чего я хочу от этой ситуации?
2.      Как бы она могла для меня завершиться наилучшим образом?
3.      Каков наихудший сценарий развития событий для меня? Могу ли я это принять? Если я могу принять наихудший сценарий, то что еще более наихудшего может произойти? [1]
4.      Какие положительные изменения в моей жизни могут произойти, если конфликт удачно разрешится?
5.      В чем для меня суть конфликта?
Теперь, когда вы знаете своего противника и четко определились в собственной позиции можно делать третий шаг - СТРОИТЬ СТРАТЕГИЮ управления конфликтом. Это – самое интересное. Здесь от нас потребуются комбинаторные способности, творчество и воображение.
В конфликтологии обычно выделяют пять основных стратегий управления конфликтом:
      избегание
      приспособление
      конкуренция
      компромисс
      сотрудничество
Не стоит выбирать только одну из них и ей упрямо следовать. Успешной бывает комбинированная стратегия. Но чтобы к ней прийти, необходимо владеть всеми пятью и знать в каких случаях их использовать.
Стратегия избегания. Основной тезис этой стратегии – «В Багдаде все спокойно! На самом деле конфликта нет!». Мы всячески демонстрируем оппоненту собственное непонимание его конфликтных намерений. Словами, интонацией, манерой разговора, жестами мы показываем противнику следующее:
      на самом деле нет проблемы;
      если и есть проблема, то она пустяковая;
      это не моя проблема, по крайней мере, для меня - это не проблема;
      это дело не самой первой важности, по крайней мере, для меня;
      не хочу в этом участвовать;
      у меня нет полномочий, это не в моей власти;
      мне кажется, вы строите какую-то непонятную мне игру, а я не хочу проиграть;
      я боюсь неизвестности, поэтому не предпринимаю никаких активных шагов;
      у меня уже была подобная ситуация – она плохо закончилась, поэтому я больше ничем подобным заниматься не хочу;
      у меня нет ресурсов: денег, времени, персонала, оборудования, энергии;
      зачем «раскачивать лодку»?
      зачем «делать из мухи слона»?
      боюсь, что меня будут прямо связывать с этой проблемой или с участниками конфликта, а это повредить моему имени (статусу, здоровью и пр.)
      время – лучший врач;
      конфликт неприятен и разрушителен, поэтому давайте от него откажемся, в принципе.
Когда хороша эта стратегия? Конечно, когда нет явной, активной угрозы с противоположной стороны. Стратегия избегания полезна, когда вы собираете информацию о противнике, сознательно тянете время, собирая собственную армию.
Эта стратегия предлагает вам роль «миролюбивого обывателя». В глазах своего оппонента вы становитесь неопасным, и он может расслабиться, не ожидая от вас подвоха. У вас появляется возможность изучить своего противника в ситуации, когда он чувствует себя сильнее вас. Как он себя начнет вести? Почувствует ли он свое превосходство? Продемонстрирует ли он вам собственную «крутизну»? Вы все это увидите.
Кроме того, стратегия избегания дает вам возможность не брать на себя ответственность за конфликт. Если вы будете следовать этой стратегии до конца, то вы всегда сможете сказать своему оппоненту: «Позвольте, не я развязал этот конфликт! Вспомните, я всегда говорил вам, что не стоит делать из мухи слона! Но вы настаивали – теперь вся ответственность лежит на вас».
Стратегия избегания дает вам психологическую защиту. Но когда конфликтная ситуация начинает представлять реальную угрозу для вас – данная стратегия неэффективна.

Стратегия приспособления. Эту стратегию обычно выбирают, понимая и принимая превосходящую силу противника. Согласно этой стратегии нам надлежит приспособиться к интересам оппонента, идти на уступки, вплоть до собственной капитуляции. Да, наши интересы существенно страдают, или вовсе не удовлетворяются. Чтобы противник выиграл, мы должны проиграть.

Вижу, вам не нравится такая стратегия. Тем не менее, мы ее будет использовать в пяти  случаях:

1.      Взвесив все «за» и «против», мы понимаем, что уступки и даже капитуляция, в принципе, не наносят нам большого вреда, не являются с нашей стороны слишком большой жертвой;
2.      Для нас ценны сами отношения с нашим оппонентом, мы видим их долгосрочную перспективу, хотим избежать нарастания и углубления конфликта, сделать «жест доброй воли» (например, это касается конфликтов внутри семьи);
3.      Мы видим, что правота, действительно, на стороне противника;
4.      Мы хотим заслужить расположение нашего оппонента на будущее, интуитивно уверены в том, что этот человек еще сыграет в нашей жизни свою положительную роль
5.      Предмет конфликта для нас не так важен и серьезен, у нас есть более срочные дела и интересы, и мы не хотим тратить время и силы на этот конфликт.
Существует ситуация, когда использование стратегии приспособления ПРОТИВОПОКАЗАНО.
Стратегия приспособления не применяется, если вы поймали себя на стремлении избавиться от конфликта или желании, чтобы «все скорее кончилось»
Желание поскорей избавиться от конфликта понятно, но это еще одна ловушка «конфликта интересов». Избавиться не означает решить. Не принятый вызов придет повторно. Но каждый раз от вашей территории без боя буду забирать по кусочку. Разве вы этого хотели?
Стратегия конкуренции. Эта стратегия, обратная предыдущей. Ее девиз: «И все-таки я тебя сделаю!» или «Я ты кто такой?!». Стратегия конкуренции предполагает, что мы будем «играть бицепсами» перед противником, всячески демонстрируя собственную силу и неуязвимость. Мы покажем и докажем противнику, что нам легко без его доброй воли решить конфликт в свою пользу. На каждый его выпад, мы даем по десять ответных ударов.
Вы говорите, что это не стратегия, а самая настоящая война, «гонка вооружений». А что делать? Иногда приходится.
Кстати, эта стратегия не отрицает такой замечательный ход как БЛЕФ. Или хитрость.
Необязательно эта стратегия ведет к развязыванию «военных действий». Когда противник первым начинает демонстрировать собственное превосходство, нам приходится показать ему, что мы тоже «не лыком шиты». Он понимает нашу силу и становится более покладистым.
Наверное, вы замечали, что есть люди, изначально склонные к проявлению именно этой стратегии. Они ведут себя так по нескольким причинам:
-         им легче эмоционально или иррационально реагировать, чем давать хорошо продуманные ответы;
-         у них низкий уровень общей культуры
-         они несут в себе следы прежних конфликтов (фамильной вражды и традиции, мести);
-         им необходимо самоутверждаться за счет других,  всегда «брать верх»;
-         им свойственно пренебрежение к другим;
-         они считают себя носителями общепринятой практики отношений в определенном социальном круге;
-         они подозрительны и недоверчивы к др

google.com bobrdobr.ru del.icio.us technorati.com linkstore.ru news2.ru rumarkz.ru memori.ru moemesto.ru

Добавить комментарий